申博138总公司网站|男朋友打了我,还应该在一起吗?

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[导读]我很爱他,但是当他打我的时候我就知道不应该和他在一起了。我们大学时认识,我工作时在一起的。我男友以前私生活很乱,和我在一起后还好。这种改变,在外部看来,是我不再写以前微博上那些抖机灵类的情感问答了,在内部看来,是我逐渐知道应该怎样去帮助别人。

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申博138总公司网站,提问者:女

昨天中午我收到一个面试,男友查了那个公司发现是骗人的,就让我别去,我说好。

晚上公车上他再次提醒别去,我说好的。突然想到,通知我周六去面试,应该也不是什么好公司,为了证明就问男友是不是周六,他就生气的说,让你别去,你还侥幸想去。

我想解释,他根本不听,然后就扯出我没脑子,容易被骗,之后怎么让我管家管钱的问题。我就烦了,让他别说了,他还喋喋不休,我就恼了,说别说了,公车上,他看我生气了就停住。

下车后他又开始了,我就想不理他。他挽我我没搭理,他就硬拽我,我一反抗,他就越来越激动。开始用手使劲捏我手,我肯定反抗。结果他越捏越痛,直到把我捏哭。

我说太疼了,让他放手,他仍然不放,我越是挣扎,他越厉害的捏。

我就恼怒了,就说一个男人只会逼女人算什么,说他没出息打女人。他直接把我抱着放到在地,放下时动作太猛,把我的后脑勺磕在地上,都听到声音了。

然后他意识到太过了,就拽着我往家走。路上我想挣脱,他就狠狠的扇我耳光,扇了四五下很用力的。

回家后发现嘴唇出血了,脸火辣辣的疼很红,然后我知道没必要再纠缠了,就睡了。一直没睡着,右边被扇的脸的下颌骨疼,后脑勺也痛。

半夜他想盖被子我不让,他就说起打我的事,我很愤怒,想打他,他挡住了。然后我另一只手打到他的脸,他又狠狠给了我一耳光,当时打的我蒙了,过了几秒钟我感觉整个脸发麻头很胀痛,没撑住晕过去了,他应该被吓到了。

我醒来时他在叫我,我当时再也忍不住,歇斯底里哭了很久,然后我就一直头疼。这期间他没有认错也没有安慰我,只是问我头疼严重不。

今天我们一起去医院做ct刚回来,我躺在床上发这个问题。

我很爱他,但是当他打我的时候我就知道不应该和他在一起了。可是一路走来我付出了很多。

我男友是在读研究生,我大专毕业已经工作两年了。我们大学时认识,我工作时在一起的。我属于那种外边比较好的,大学时追我的人很多,我一直没谈。毕业后,我男友一直追我,我大学时他就喜欢我,我被他的真心感动,慢慢在一起。

我是比较内向思想比较保守的,平时感情自我要求很高,从来不和异性搞暧昧。我男友以前私生活很乱,和我在一起后还好。但有时吵架后会约炮,虽然没有去,但是总有这种行为。

我不容易投入感情,一旦投入很难放下。而且我付出了很多,不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友,他除了学历高是个985,其他都一般。家境不好,长相身高都很一般。

我和他在一起除了谈感情,看中他对我的真心,其他的都没有在意。

之前我在医院看病,他也是和我吵,然后在街上扇了我三耳光,当时力度比较小,吵过后就没有计较。以为他不会了,可是他又犯了。

我家里和他家里都知道我们在一起了。我有年迈的爷爷奶奶,还没见过男友,但是我回去给他们讲的我男友对我特别好,平时也确实这样。

我也很爱他,出了这样的事肯定是要分手的,但是我自己还放不下。

而且从小爷爷奶奶抚养我长大,我爸妈重男轻女,带的哥哥,我已经25岁了,爷爷奶奶希望我早点结婚,我不想让他们担心,毕竟都快八十岁了,求大家帮我梳理一下。

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冷爱 回答:

剖析自己是痛苦的,血淋淋的。

这个帖子仿佛就像一面镜子,从问题到各种答案, 几乎可以照见我的过去。

第一阶段、路人

有人会说:“该” —— 这个答案只有1个字。

想当初,还没入情感这行之前,我听见别人家长里短的心态也是这样的。“哪个妹子常常被家暴,但依然没有离开,活该。谁让她自己不离开呢,她又不是没有脚。三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的男人满大街都是。外面好男人这么多,为啥要选这个渣男?她这样,对得起含辛茹苦养大的父母吗?”

在这个阶段,我对情感世界的运转原则缺乏基本的了解,别人的家长里短只是我看到的一个个故事。

别人的故事是我的消费品,我只是路人。

第二阶段、演员

有人会说:“千万别放手,以免祸害其他妹子。”——这个答案只有1行字。

我在2008年入行,那时认为自己在情感领域知道得比别人多。于是,偶尔抖机灵冒充段子手还算好的,讽刺挖苦伤口撒盐的事儿没少干。例如“以免祸害”这条答案,就像历史总在重演,我在自己微博搜索了一下,得到了好几条雷同答案。其中下面这条,无论是问题还是答案,简直是惊人的相似。

这样的回答,路人爱看。粉丝渐长,洋洋得意。

那时候大家最常描述我的词汇是:“犀利”、“毒辣”、“一针见血”。

这条问答的评论有几十条,类似的还有很多,我就不一一摘取了。因为现在看到这些评论的时候,我的心里是羞愧的。

而且,不仅仅是羞愧,更是难过。现在的我可以想象,当时的那位提问的当事人,在看到这些评论时,是怎样的心情。这位女士,在如此的痛苦之中找到我,是怀着对我莫大期待的。而我却辜负了这份信任,根本没有帮助到她。我很难过。

在这个阶段,我开始知道对情感世界的运转原则,但是却缺乏同理心,缺乏对“故事为什么是这样?”“求助者究竟如何改变?”“怎样才能帮到求助者?”等问题更深入的思考和洞察。

别人的故事是我的舞台,我只是演员。

第三阶段、创业者

最近两三年,随着我在情感领域更加深入的探索和工作,我彻底改变了。

这种改变,在外部看来,是我不再写以前微博上那些抖机灵类的情感问答了,在内部看来,是我逐渐知道应该怎样去帮助别人。必须承认,这种改变,并非出于我本意,并不是我有多么善于自我反省然后有一天就自行觉醒了。而是创业的过程迫使我改变了。

事情很简单,我需要钱来养活我们团队。我们的团队是因“解决情感问题”而存在的,如果不能解决问题,客户不会买单。只有解决问题了,客户才会付费,然后继续有效果才不会退费,最终才能帮助我们形成口碑。商业是最残酷的,也是最合理的。

自从创业以来,我终于可以摆脱“娱乐”“公益”等各种有形无形的枷锁。我现在可以光明正大的承认,我回答这道问题本身,也是这个商业逻辑运转的一部分。读到这里,你们可以理解一个最基本的道理:接下来,我这条答案必须有用,必须能够帮助题主,否则这就不符合我的利益,也对不起我投入的这份时间。

写出上面这些,特别是第一阶段和第二阶段,我心里轻松了很多。

下面的答案,都是针对问题本身的:

“男朋友打了我,还应该在一起吗?”

这个问题其实只要搞清楚两点,一是为什么没有离开,二是怎么改变现状。

1、你们为什么还在一起,你为什么没有离开?

我们看题主的详细描述,可以得到很多线索,整体梳理一下来看的话,主要因素有以下四个方面。

a:自我设限

题主说,“我是比较内向思想比较保守的。平时感情自我要求很高,从来不和异性搞暧昧。”“我不容易投入感情,一旦投入很难放下。”这种认命的心态是所有原因里面最重要的,也是最难改变的。在生活中有一部分人认为缘分是注定的,两个人的情感关系是宿命决定的;但是另一部分人却认为人可以改变,两个人的情感关系是可以由成长决定的。“思想保守”的人,认为“从一而终”是一种至高美德。特别容易进入认命的心态,进而把自己锁起来,对自我设限。

b:浪漫倾向

题主说,“我和他在一起除了谈感情,看中他对我的真心,其他的都没有在意。 ”这是典型的渴求超高的情感浓度。题主的男友“以前私生活很乱”所以对女孩子应该还是有一套的,这样的人能给予普通男生所不能给的强烈的情感浓度。有很多女孩子是过度浪漫主义的受害者,她们通常喜欢看韩剧以及各种言情小说,她们相信每个人都会找到一个注定的天造地设的真爱。真爱无敌,什么困难都能克服。因为她们不以结果为导向,对爱情中可能遇见的困难估计严重不足。

c:成本过高

题主说,“我付出了很多,不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友。” 这是选择上的成本;“之前我在医院看病,他也是和我吵,然后在街上扇了我三耳光。”这是经历上的成本;“我家里和他家里都知道我们在一起了。”这是社交圈的成本等等,再加上投入的青春、投入的爱情、共同经历的酸甜苦辣等等,这些都是很沉重的成本。包括你我在内,每个人都不想输。现在,题主发现可能产生重大人身危害,可能赌不起。但是,输得越多的人越想翻本,对过去的付出不甘心。

d:家庭压力

题主说,“从小爷爷奶奶抚养我长大,我爸妈重男轻女,带的哥哥,我已经25岁了,爷爷奶奶希望我早点结婚,我不想让他们担心,毕竟都快八十岁了。” 然后再加上“爷爷奶奶,还没见过男友,但是我回去给他们讲的我男友对我特别好,平时也确实这样。”

显然家人对题主有结婚压力的情况下,还对题主的男友产生了期待。相信题主很爱爷爷奶奶,所以不愿意让他们失望。如果题主这个时候分手,也将面临无法解释为什么要离开“对我特别好”的男友。

2、怎样做才能改变现状?

当列出以上因素时候,我是根据改变的次序来罗列的。

题主自己说“出了这样的事肯定是要分手的”,说明自己已经意识到了分手是必然的了,已经决定了分手。这是未来一切的前提,也是下面展开的基础。

当你摆脱自我设限,才能改变宿命心态,进入成长心态。进入成长心态之后,自然会意识到婚恋本身是接地气的,一段令人满意的亲密关系本身也是在不断成长的,仅仅有浪漫激情是远远不够的。这时候再来思考,现在最大的成本不是已有的付出,而是可以用来选择未来的时间。自己想明白这些,找到合适的那个人,家庭压力自然也就迎刃而解。

当然,这些仅仅是道理,具体到操作层面来说,题主对这段关系最大的依赖,在于题主自己把自己的可选范围从“很多条件优秀的追求者”压缩到了零。改变自己“思想比较保守”的情况,扩大自己的选择范围才能减少对这段关系的依赖性。根据正常情况来说,题主应该长得还不错,要不然也不会有“很多条件优秀的追求者”。而且题主才25岁,还很年轻,因此,只要解除自我设限,立刻会得到很多选择机会。

所以在操作层面的核心问题就变成了怎么解除自我设限,怎么恢复过去那些可选择的范围。这个说来话长,归纳到一句话就是,你只要让你自己受到的奖赏大于你要支付的代价。凭空去改变自己的“保守思想”,是很难的,想的越多越容易犹豫。现在,立刻马上拿起手机,从过去“很多条件优秀的追求者”里面寻找几个不讨厌的单身的,给他们群发个微信吧,例如:“最近想去健身,但是对这方面不太了解,有没有什么合适的场馆可以推荐?”

祝你幸福!

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