lc8.com网址登录|这三个习惯,有一个以上,证明你很缺爱

来源: 麻石信息门户网  阅读: 1308

[导读]在此之前,还有传言叶璇曾为了向某任男友证明自己的爱,大半夜去跳河。有人说,叶璇得了一种病,叫做“缺爱综合征”,深以为然。13岁时,爷爷奶奶回国,叶璇跟爸爸提出自己要独立居住——毫无疑问,叶璇的童年是缺爱的,早早离开妈妈,和爸爸几乎没有共同生活。除此之外,缺爱的人还喜欢用“补偿心理防御机制”。显然,他十分享受这种“拥有”的感觉。事实上,这些外在拥有,都用来补偿内心的缺失,也是他试图建立的安全感。

lc8.com网址登录|这三个习惯,有一个以上,证明你很缺爱

lc8.com网址登录,作者丨微奢糖

出品丨张德芬空间

前几日,叶璇宣布和男友分手。

很多人都祝福她能早日遇到新恋情,然而,有一条高赞留言说:

希望分手后,她的双商能回归正常线,这场恋爱,让她的双商持续掉线,差点毁了自己的演艺事业。

其实,叶璇是不折不扣的学霸,也是国际华裔小姐选美大赛的冠军,但人美智商高的她,进入恋爱后,频频做出雷人举动。

男友的前任们揭露他之前的渣,她实力护男友,不惜把对方告到法庭。

秀恩爱,她是高调又频繁,甜言蜜语不在话下,还曾当众表示随时准备生孩子。

图片来源 | 微博@叶璇

她这些“恋爱脑”行为,让很多人吐槽她是不是被“下了降头”。在此之前,还有传言叶璇曾为了向某任男友证明自己的爱,大半夜去跳河。

有人说,叶璇得了一种病,叫做“缺爱综合征”,深以为然。

叶璇9岁时,父母离异,10岁随爸爸去了美国,那段时间,爷爷奶奶跟着一起过去,在美国照顾她。

13岁时,爷爷奶奶回国,叶璇跟爸爸提出自己要独立居住——毫无疑问,叶璇的童年是缺爱的,早早离开妈妈,和爸爸几乎没有共同生活。

图片来源 | 微博@叶璇

生活中,从来不缺像叶璇这样为爱赴汤蹈火、一头扎进去就不管不顾的人。

因为,缺爱背后是一个人安全感的匮乏,他们容易进入认知死角,进而衍生出各种各样的行为。一般来说,缺爱的人往往都有三个典型表现。

01

不爱变化,喜欢囤积

有一种人,一份工作能做很多年不变,不喜欢搬家,喜欢的菜可以一直吃,回家的线路定下了就不会改。

他们的生活趋向只有一个——稳定不变,只有这样,他们才能有100%的掌控感。

“防御机制”是心理学上常见的名词,是指为了保护自己,人们会产生各种离奇的应对方式,不变,就是一种防御,防御可能的变化和不安全。

除此之外,缺爱的人还喜欢用“补偿心理防御机制”。

我认识这样一个男生,他来自农村,爸妈离婚后重组家庭,他一直和爷爷奶奶住在乡下。

后来,他跟着邻居大伯去南方打工,很是过过一段苦日子,靠着省吃俭用和勤奋,终于自己攒钱买了房子和车子。

奇怪的是,他把房子租出去,自己住群租房,车也从来不开,天天挤地铁公交,女友嫌他太抠,执意要分手。

问他辛辛苦苦赚钱买的房子为什么不住,他说,他只是想拥有。

不止如此,他很喜欢囤积东西,用的纸巾、吃的米面,家里囤了一箱又一箱,房间里看起来像仓库。显然,他十分享受这种“拥有”的感觉。

事实上,这些外在拥有,都用来补偿内心的缺失,也是他试图建立的安全感。所以,他喜欢囤积,而不是使用。

生活中,还有很多人会不停地买和要,包括过度进食、过度消费,和囤积殊途同归的是,都是因为缺爱。

他们要的并不是具体的物质,而是拥有背后的安全感。

02

渴望亲密又畏手畏脚

一个缺爱的人面对爱情时,真的会迎难而上吗?大多数不会。

他们就像个稚嫩的孩子,蜷缩在角落里,等待对方靠近,靠近时,又会各种躲闪。

我有个朋友,24岁时,遇到了一个很不错的男生,对她也特别用心,我知道她很爱这个男生,只可惜,她选择又“作”又“怂”的相处方式。

比如对方发给她信息,她会先假装没看见。人家深夜发关心短信,她假装不耐烦,还喜欢说一些极度克制的话。

后来两人分手,她装作毫不在乎,却天天翻看男生的朋友圈,后来男生结婚,她在酒吧里大醉一场。

她问我:“好怂是不是?”的确是,但有多怂,她就有多想爱。

没有安全感,让她根本不知道怎么反应才是恰当的,才会让对方不厌烦,多重顾虑下,笨拙的她用了最不讨巧的话和行为掩饰内心的波涛汹涌。

像她这样的人其实很多很多,他们想伸手拥抱别人,又怕受到伤害,一步步试探,又不断后退。

因为对他们来说,世界满是危险,永远要保留那条不被伤害的底线,所以心里再渴望,也很难跟人亲密。

03

情绪容易极端且多变

如果一个人缺爱,心中就始终带着一个“我值不值得被爱”的疑问和“我不配得”的执念。

带着这样的疑问和执念,他们喜欢怀疑,过度追求纯粹的感情,别人友好一点,他就掏心掏肺,一旦事与愿违,瞬间就冷若冰霜。

其实,正因为心中爱的匮乏,他们才容易情绪化,情绪成了他保护自己的利器。

我有个来访者就是这样。她有个谈了4年异地恋的男友,谈得很辛苦分了手,分手后本该轻松,她却整夜整夜失眠,连工作也辞了。

她每次来找我,就一秒都不想等,如果我说有其他安排,她就会说“我太痛苦了,想死的心都有了”。

但往往一天不到,她又会跟我说自己满血复活了,而原因一般都是“被关心了”,“对方道歉了”——她的情绪都交给外界管理。

其实,真正让她痛苦和喜悦的不是分手,不是道歉,不是星星点点的在乎,而是她始终匮乏的内心,以及因此产生的疑问和自我否定。

04

你可以走出缺爱的圈

缺爱源于幼年,但不是不能改变。

缺爱本质是安全感匮乏,这由婴儿时期妈妈和孩子的互动决定。安全感说到底是三个问题:

心理学家马斯洛说,安全感是决定心理健康最重要的因素之一,甚至可以被看作是心理健康的同义词。

没有安全感的人,怎么靠自己建立安全感?你只需要两个小的日常练习。

①问自己两个问题。

缺爱的模式有很多种,每个人的童年遭遇也各不相同,要想识别缺爱模式,可以常问自己:

这样一来,你才能不在模式里转圈,跳出补偿心理模式,聚焦在建设性行为上。

②适时自我反驳。

缺爱的人,都有一份固执的认知,你必须学会对这些不合理的认知信念进行反驳,比如“我怎么这么差”“我不重要”“我不值得”……

还有,对方没有及时回电话,并不是因为不爱你,可能是没看见或者忙,通过事实辩驳,来减少情绪失控和冲动行为。

两个小练习,在你心里缺爱的那个小孩出来闹的时候,让你及时冷静,看清自己,渐渐走出缺爱的阴影。

其实,每个心中都有一个爱的银行,要想持久存在,既不能无限存入,也不能过度支出。

进进出出的掌控权始终在你自己手里,最好的掌控方法,就是打造爱的能力。

你无法决定自己童年时的遭遇,但那份缺失,可以在成年后弥补和疗愈。时常察觉自己,不被童年捆绑的人,才能走得更远。

海军第33批编队出征!护航11年,哪一个瞬间让你泪目?